Un documento en blanco que empezaba a convertirse en marrón y con ello recordaba el pasar del tiempo, la distancia que los separaba y el recorrido insular que deberían haber hecho. Más allá de los sentimientos estaba la sonrisa atravesada de mimos y conquistas, tal que decidió encender la llama de su herida para así desvelarle los secretos de lo que estaba haciendo. No podía mentirle tan descaradamente, algo los unía más que el amor o las luchas de poder entre clases dentro de sus familias. Esta vez quería que las imágenes le tranquilizaran por ser apasionadas sin derecho a sexo alguno.

¿Sarasa, maricón, mariquita, maricona, cáscara amarga, cambio de acera, perder aceite, pluma, bujarra, tortillera, bollera, medio hombre, antinatural, afeminado, marimacho, ramalazo, vicioso, sodomita, mariposón, amanerado, sádico, pecaminoso, marica, pecador, de la acera de enfrente, mariconazo, salir del armario?

Después de echar un polvo de semejante calado no se explicaba por qué se sentía tan mal consigo mismo. Quizá el sexo con desconocidos no sea tan gratificante, y solo dure el placer lo que tardas en correrte. La vida le había sido injusta con la muerte de su hermano pequeño hacía unos meses y desde entonces estaba pasando una mala racha. 

¡ESTUPEFACIENTES DEL DECORO, “HABLAZ”!

Parpadean estimulazos, aullidos del costado al verte entrar por el tejado, desnuda y con una guadaña asida. Grosso modo plazco con tus trucos en la cama y me convierto en sumiso. Descuartizas finamente 4x4 partes. Mis ojos ven pero no lloran; disfrutan con tu berrido. “A quien Dios se la dé, San Pedro se la bendiga”.

Motu proprio vuelvo a nacer, soy vampiro. Lo bueno es que siempre tengo hambre y nunca me sacio, tal como tu amor de nuevo. Quise acercarme a ti, a mi remilgo del terror enaltecedor. La cara se deforma y me convierto en tu caricatura franqueza de sutilezas. Contrato tu vida por la mía. To’ privao olvido tu melodía e impongo mis contraacordes. Me sitúo en tu corte si vos quisiéredes y trago a mi antojo.

Me pica, resbala, embarazo; desintegra fantoches inter nos. Relación pacífica pides como el pueblo al político de arrastre y el arlequín a la chifladura. Luchabas por ser digna aunque no a mi vera pordiosera. ¡Rompiste nuestro atlas y pretendes que te quiera siquiera! Realza su retrato y remiendo empolvado en el techo ves por fuerzas de abstracción. Yo ido. Non plus ultra…  

¿Posible, probable, viable, permisible, aceptable?

¡Es tu amor!
Si así fuere, perder te pierdo.
Ámote mas deber no puedo;
“latae sententiae”
bien sea.

Mais preguntarte quise,
pero tu rechazo siento.
¡Oh! saber tu reacción
me gustaría con acierto.

Ríes de mí por ser un tío;
más con tu distancia sufro,
desato mi locura en deseo,
y yo ya no puedo...

Ya no te acuerdas de mis besos, cuéntame…

«… que qué estoy pensando, que conmigo mismo tengo pa’ empezar y que tú solo piensas en verme acabado, porque tú no te miras por dentro y te ves y dices, quién soy y por qué, y tú no intentas corregirte, pero yo sí, yo soy el deseo y siempre me veo caliente pero me bajo a frío cuando ya no me quieres, cuando ni siquiera te importa verme, si no fuera para ofenderme o hacer daño a mis seres, tú no vales y no lo sabes, pero qué se va a hacer, la ignorancia sigue viva en España y sobre todo en el Levante. Espabilar que la vida no os pertenece y ser “agraecidos” ¡¡¡¡cobardes!!!!»

Lamento decirlo pero mucho me temo que no tengo ninguna esperanza con mi amado Baco. A él no le intereso en absoluto. Quiero verlo, necesito admirar su preciosa cara, sus bonitos ojos, idealizarlo todo, su robusto cuerpo. Le deseo tanto que es un amor maldito; latamente no me voy a reprimir dejándolo en platónico, de eso nada, este amor existe y cada vez crece más. Jamás tendrá punto final.

A veces pienso que debería ser una chica –como le pasó a Tiresias–, para que podamos ser pareja. Cuando alguien te gusta demasiado haces cualquier cosa por él. ¿Tú creerías que si yo fuera una mujer se fijaría en mí? Tengo curiosidad, pero creo que lo nuestro es utópico. Necesito buscar soluciones. Antes de convertirme en fémina completamente por él, debería vomitar lo que siento y lo que estaría dispuesto a hacer para tenerle.

Siempre le quise, lo supe desde pequeño. Los secretos que desvela la infancia…

¡Cuántos momentos hemos pasado él y yo! Me son imposible de olvidar, pero creo que él los esconde en el fondo de su ser, que también es mi ser, y me tacha a mí como lo peor.

La respuesta está en tu interior, búscala y hállala. En faz, tener miedo en muchos casos no sirve; el amado sigue ahí. Baco te digo que te amo, Baco te quiero, Baco quiero estar contigo.

Quisiera poder desvelarte lo mucho que te quiero frente a frente, pero no me atrevo (yo debo dar el primer paso puesto que tú nunca lo darás). Sé que no me quieres. No importa no que sufra por ti, tú nunca me querrás. Me pregunto si serás virgen, espero que sí, porque yo me reservo para ti. Quiero que mi primera vez sea contigo, Baco me atraes demasiado –incluso tu nombre lo hace–, pero creo que yo a ti no mucho.

Si pudieras oírme, leer estas palabras, besarme los labios. No quiero perderte. Mientras estés vivo todavía tengo una posibilidad…
El amor es locura, yo estoy loco de amor, tú eres mi amor, mi locura. No quiero pensar que esta libido sea eso, solamente una fantasía.

Estoy muy triste porque te veo cada vez más crecidito y eso me asusta, y también veo que cada vez te alejas más.

Yo siempre buscaba refugio en la danza. Inclusive me siento peor porque veo que necesito consuelo (ballet). No puedo salir adelante si tú no estás. Pido demasiado porque dentro de tus planes no está ser sarasa, pero de verdad que te quiero, y ese reto lo podemos afrontar juntos, yo estaré siempre a tu lado, apoyándote en todo, juntos podemos porque lo que importa realmente es el amor, amar es natural y yo quiero estar contigo a todas horas. ¡Te deseo tanto!

¿Debería declararte mi amor? Te reirías de mí; no podría soportar eso, me muero por dentro. Baco te necesito, eres el único…

Sufro muchísimo; quiero que os llegue algo trágico en mis palabras, que sintáis lo que significa vedado y todo lo que eso conlleva. (Ídem).

Hoy le he visto en el insti y en persona y sinceramente me ha dado mucho pavor. He sentido como si no le importase lo más mínimo, inclusivo como si mi otra cara le dejara ahí, en plantón. Me arrepiento mucho, pero qué iba a hacer. Lo que pueda pasar es cosa del porvenir. En el momento, comento su peludo pecho, a parte de que Baco para su edad es súper desarrollado, porque tiene dieciocho y parece el machote de tu life.

Puedo ser muchas cosas pero me defino como bisexual. Creo que todos los seres humanos lo son, porque existen tendencias y cada uno en mayor o menor medida selecciona. Mi estilo es un 20% en las señoras. Aún con un varón no me siento realizado, ya que me faltaría ese porcentaje. Por ende defiendo el trío como la forma perfecta. La estabilidad reside en el amor que recibes al día y considero que un muchachito y una dama juntos te aportan esa estabilidad. Para con las zagalas, no pido mucho; su capacidad verbal basta. En cambio, con los señores pongo el ojo crítico. Los cazo. El coraje es mi parte preferida. Busco las formas en su cuerpo desnudo. Baco es mi osito de peluche. Siempre me ha gustado y sentía una atracción especial que bueno pues cuando tienes tres años no sabes muy bien como explicarlo. Casi veinte años de condena; esto se acaba con la verdad por delante.

El joven Baco acaba de hacer la P.A.U. No sé qué es lo que ha decidido estudiar, si la música o alguna ingeniería, ya tengo un pretexto para hablar con él. ¡Le quiero tanto! De tanto en tanto, pretendo llamar un poco su atención; sorprendentemente. Me he rapado la mitad de la cabesa, no soy de los que pasan desapercibidos. Mi pelo es rizado y claro a mí me gusta lucirlo, pues una unión explosiva. «Quien lo probó lo sabe» (como dijo Lope).

Me siento muy frustrado. Para expresar mi odio hacia la gente te tengo a ti, la persona que me lees, qué digo, solo me tengo a mí mismo. Eso se va a acabar: con esta farsa, este engaño, esta “family”, no vamos a perdonar, no vamos a olvidar, ¿me entiendes? Sí, pues con ese individuo que me maltrata, insulta, aterroriza y se desahoga conmigo, la violencia de ese ser que en él habita, del que yo todo debo, al cual se supone debo estar agradecido… ¡Basta!

Zanjar este error, matarlo; de momento no sé cómo. No obstante, juro mataré. No importan las circunstancias ni las consecuencias –in excelsis–.

Según Juno, con ello conseguiré librarme de todas mis heridas; solo los muertos entierran a los muertos, y eso haré yo alma máter… dentro de mí ya no hay nada vivo, queda la amargura. El único aliento de vida que me resta son las ansias de matarlo. ¿Debo planearlo todo o simplemente hacerlo? Lo mío roza la demencia.

Mi traición hubo empezado en cuanto el rencor se habría apoderado de mí. Yo intentaba evadirlo, ignorarlo, etc. Nada, no había forma, él seguía maltratándome psicológicamente y en algunas ocasiones Baco me golpeaba la testa. Lo tendría todo grabado, mas se apoderó de mi móvil, yo no pude evitarlo, ya que no tengo fuerza física suficiente como para arramblárselo a un tipejo con más envidia que yo, pues él buscaba venganza en mí, no entendía nuestro amor, y querido amigo, la envidia lo da todo. A pesar de que algunos piensen que nada da, es el pecado “unificante” del cual uno no puede escapar por su propia voluntad y yo tenía que intervenir dado que crecía descomunalmente en ese ente penumbroso, que era en lo que se había convertido mi amigo. He de reconocer que la sospecha fue mi mejor defensa, si no, no seguiría aquí y ya estaría al otro barrio.

El desasosiego era mi bastón, enorme problema. Fue estar medio muerto, que mi cuerpo reaccionara de un modo muy especial, y es que me sentía frío, frágil, desatendido, indefenso… ¡Sentía odio! A la vez le quería a borbotones; su sed se fundía con la mía. Yo estaba en un estado mental muy agudo –¿esquizofrenia?–: ya podía pasarme horas y horas sin hacer nada productivo esperando a que aquel psicópata se fuese y me dejase. En un descuido aproveché para encerrarme en el aseo a pensar con una buena ducha termal...

¡Todo parecía un incesto dentro de un aquelarre! Arrancó la puerta; aún recuerdo el aroma de vainilla como lluvia dorada en la bañera y el gusto a excrementos de aquel volcánico día en el que me convertí en su coprófago. Suelen venir recuerdos de correazos y gritos de padecimiento; recuerdo la lágrima diluida en sangre y esparcida por el agua, la respiración estrepitosa y mis bordes rotos. Era feliz, estaba con él. No quería verme muerto, por contra no tuvo más remedio casero que maltratarme. Inclusivamente me siento sucio, como si fuese que esta mente no es de este cuerpo, que no puede poseerla porque quiere soñar viviendo. Me acuerdo de las marcas en el cuello cuando salgo a la calle.

Siempre he odiado a las personas aunque a priori lo disimule por mi propio beneficio. En cambio, las maldigo por el critiqueo y el correveidile ese tal que se traen y que me ponía a cien por hora. A todo lo que viene, indicar que ya no soy virgen y que mucho machorro me ha rechazao por eso (no los guarros y desesperados). ¿Quién quiere algo usado? Otros tan solo quisieron besarme, pero quizás no me sintiese libre del todo para hacerlo. La homofobia no se puede cambiar por el momento. ¡Solo podrás pensar libremente en silencio? Yo quería un poco de “amor-condón” y nadie supo estar a la altura; todos me dieron esquinazo, yo me dejé de lado, ¿podía conmigo mismo? Negativas buscan compasión; intentan librarme en parte de lo que voy a hacer, sí, mas debo pensar en ello. ¿Tormenta de esperma!

Si la fuerza no puedo usarla, entonces emplearé la mente e idearé la crónica de su muerte.
Quiero matar, estoy seguro al máximo; fíjate que en ese punto estoy, en el que nada de lo que puedas marcarme cambiaría mis planes, ahora mismo no tengo límites y lo voy a poner en marcha.

Creo que necesito un arma. Estar en la cárcel me abriría nuevos caminos, y conocería a criminales como yo. No me tengo que preocupar por mi libertad, sin embargo la sociedad es la mayor reja.

La música era mi única alternativa, contrariamente la fui dejandi, vi de cerca lo corrupta y corrompida que está; renuncio a mi sueño por las circunstancias (una excusa muy bonita, pero muy fácil). No soy de los que la fuerza se les va por la boca, de hecho odio a “Antonio Alcántara”, sólo de poner su nombre me dan arcadas, y además en parte le envidio. Maldita tele que se cree que ayuda poniendo las idílicas series en que todo es genial, con problemas que todos pueden afrontar. ¡Hipócritas to’s! Tú posiblemente seas aunque negativamente te des cuenta (todo se mira desde tu perspectiva). Para ellos lo eres y no conviene con reprimirse; el carma te atrapa y cuando lo hace todo es negro.

Todos nos embolicamos. Para mí, es ver una cara y mentir; al papel no le miento, lo prometo. En parte me gusta, pero lo malo es que te las restriegan en cuanto pueden. No basta con ser normal, ya que te acabarán recriminando por plasta.

Utilizaré un arma blanca. Súbito existen inesperadejas probabilidades de que me mate a mí y él alegue defensa propia; que no quede en el intento: sub júdice. Otra opción es olvidarme y esperar a que él envejezca antes mío. Soy dos días mayor; me cuide mejor que él y en un achaque matarlo. Es una estrategia para una vida dura y difícil. ¡No quiero pensarlo!

A contracorrientes: tendones en escabeche por frenesí derivan amor prohibido, mi amado Baco; siempre te he querido, siempre lo hago, a todas horas pienso en ti… Aquiles y Patroclo. ¡Seamos amantes!

No me puedo poner la máscara de la ocurrencia, porque sé que es quimera por tu parte. Si no te lo he preguntado nunca es quizá porque ya te lo habrán dicho o tú solito te lo imaginaste; creo que ya no me quieres ni como amigo. Ni tan siquiera me saludas. De lo que fuimos a lo que somos (vita brevis). Yo tengo intrínsecamente un gran vacío carmesí, supongo que en cuyo coqueto pecho, en el que late cuentakilómetros. ¡Pídote auxilio, Apolo!

Robo perdón por lo que quise haberte hecho, por decir la verdad. Te lo perdono todo, el rechazo, que no solo se siente dentro sino que se muestra afuera.

Mi querido troyano que todavía sigue latente tal primer día. ¡Ay! Aquel primer puro lapsus incordiante, que sin pensar asomó, que de repente inundó todo mi ser al querer estar con él. Baco, ¿dónde estás? La energy de la llama arde por ti, por los dos, per noi, yo te quiero muxo. Debería aclarártelo, mas temiera sentimientos mega diferentes…

Quiero verte en todo momento, cogerte en todos los sentidos, quiero tu centro, tus garabatos, quiero darte mi amor, ser el pasivo, quiero sentirte y sentirnos en un solo cuerpo, quiero pasar mi vida entera junto a ti, abrazados durante días, sin comer ni beber, solo pensandico en el otro, porque realmente así es el amor: yo pienso en ti y tú piensas en mí. Yo ya ni duermo, me desvelo y escribo porque aquí me siento nuevo; haciendo esto recibo gaya libertad de mis palabras. Me corrompo y todo son cristales al viento (me invade el sopor).

Baco, sé donde encontrarte, sé que no puedo perder un intento, y si lo hago volveré a hacerlo hasta que mi pasión decrezca. Mi vida no existe si tú no estás en mi rinconsito, si siempre que quiera verte deba evadirte para no interceptarte… Tú me idolatras y yo estoy a puntico de estallar. En compendio, débil siento contrarios: al exterior alicaído me jopo congelado mas deseoso al interior. Tú eres la razón, la razón para mí de todo, de lo simple y de lo complejo, de mis anticuados prisioneros sentimientos. ¡¡Tengo tantas, tantísimas, tantisísimas ganas de que nos toquemos a manos llenas, de recibir tus músculos, de sentir tus bombeos, de darte mi cariño y aprecio, de acariciarte la oreja, de morderte el pito, de darte un beso, de tu pecho, de tus pezones comer, de agarrar y lamer tu trasero, de tus cojones el roce, de darte mi alimento, de notar tu aliento, de jugar con tu boca, de reírnos sonriendo, de sentir nuestros gemidos, de juntar nuestras almas, de que me sientas por dentro, de explotar follando, de que nos corramos juntos… de saber que jodemos y es el vértigo la unión de nuestro cuerpos!!

Sin duda alguna para mí eres in situ la reencarnación del deseo. Puede que esté enfermo para algunos, que necesite ayuda según otros… No es así ni mucho menos, yo sé lo que quiero. Sé, Baco, que te deseo con toda mi alma. Tú fuiste mi ambición, mi mejor amigo durante toda mi inocencia. Lo sabíamos todo el uno del otro. Los dos somos piscis, “taoístas”, somos creativos, los dos estamos en la música y en el mismo curso además, yo con el saxo y tú con el piano. Nos gustan las mismas cosas en teoría; a lo mejor yo te gusto y eres como yo… Somos imaginativos, sensibles, amables, y no tenemos mucha fuerza física, no tenemos una gran resistencia física, los dos somos peces, quizás seamos la constelación reencarnada en el origen del símbolo, dos peces juntos, como nosotros debemos estar; odiamos la violencia. Baco, tú y yo, agua, el planeta Neptuno nos ampara. Somos alegres, emotivos, impresionables, soñadores, creativos, espirituales, místicos. Lo idealista nos une, sabemos escuchar y nos mostramos compasivos con el sufrimiento ajeno. Representamos la fusión del yo con el cosmos, con la eternidad, con nuestras almas gemelas. Es cierto que nuestra naturaleza es difícil pero porque somos extremadamente sensibles. No somos en la mayoría de los casos pragmáticos, y las decisiones nos cuestan, somos más neutrales. En general, «meamos muy alto». El humor lo tenemos a cien, aunque yo creo que el tuyo tiene mucho mérito porque es genial y sorprende always. Nuestro comportamiento a diario no se entiende pero es porque somos ilimitados.
Debes tener en cuenta Baco, que la vida afectiva es fundamental. Nuestro amor es sublime, caracteriza nuestra existencia. Tenemos que vivir juntos, en el profundo anhelo por lo absoluto y en mismísimo mistery. ¿Te apuntas?

Aquellos tiempos en que nos reíamos solos; competíamos porque realmente éramos los mejores. Me acuerdo que Isaac y yo, queríamos ser los dos tus mejores amigos, y al final gané yo; me acuerdo también cuando a los dos nos gustaba la misma chica, Alice, y al final decidiste que me la quedara yo, pero yo al que quería era a ti; me acuerdo cuando decía que me molaba tu prima para así acercarme más a ti; me acuerdo cuando nos reíamos del Alexis, el tonto el haba, jeje. Baco, te tengo en tantos recuerdos… como cuando te preguntaba las capitales de Europa y tú a mí los países. ¡Ay madre!, y cuando entramos en clase que mi tío nos abrió y le robamos fotos a la Alice, y se las rompimos y quemamos, que luego nos pillaron y nos castigaron, aunque a mí más. Qué me dices de aquellas tardes de verano en las que comíamos juntos en el comedor, jugabamos con los tazos, al “conejito de la suerte”… (no pudiere evitarlo) Baco eres mi sueño real, y que no te dé miedo, tú y solo tú eres mi rey, mi príncipe, la desdicha, tritono con ardor. Y si bien tenga que sufrir humillaciones, y de las más fuertes, estoy dispuesto porque sé profundamente que haría cualquier cosa por pasarla junto a ti, por estar para lo que necesites, porque te quiero y eso dice todo. Así, cuenta mucho dolor, mucha presión, mucho insomnio, a veces mucha hipersomnia, mucho lloro… Baco, ya tus fotos no surten efecto o tus recuerdos no apaciguan la marisma. Necesito tu piel; poros salvajes desatando con furia mis tenazas. No quiero estar amaniatado. Solo queda el deseo echo realidad para ser feliz. Quiero correrme en tus partes, quiero jugar con tu miembro viril. Los dos juntos, que me toques dándome achuchones hasta tu muerte. Tempus fugit.

Apuntaban que ser marica se nota, yo digo amor = sufrimiento, y yo no soy homosexual porque sí, a mí no me gustan los “machos cabríos”, de verdad lo digo, no, a mí me gusta Baco. Yo solo entiendo de sentimientos, y sé que no siento atracción por hombres ni hembras, que algunas me dan mucho asco, incluso más que algunos macizos. Yo solo amo y deseo a esa persona que es la que inunda mi espina de lágrimas, de recuerdos que sufro en silencio días, me doy cuenta de que la voz me engañaba, y de que lo que salía de mi boca estaba expuesto a lo que dijeron y lo que decían daba pie a mi nueva sílaba. Sin embargo, aquí, ante el papel, mi único aliado, me siento desde la noche a la mañana, aunque en parte me da igual lo que puedan leer, porque yo soy libre de escribir sobre mí lo que quiera. El rechazo social no me importa, porque yo soy el que rechaza la sociedad, no ellos a mí, sino yo por lo incompetentes y gilipollas que son. La sociedat está corrompida y cada uno/a ha de apexugar.

Much@s os preguntaréis qué se siente al ser libre como ahora. Puedo señalar que no existen normas, que todo es azar y no ese rollo del destino, las cartas y el tarot, solo existen causalidades y pequeña porción de casualidad, pero que normalmente derivan de algo –causa–. Como relataba, la libertad solo se puede sentir, no tener. Todo en la vida son condicionantes, hay condiciones que nos ponen y requisitos que debes cumplir. «Vencidos y vencedores». La sensación de sentirse libre muchas veces deriva de respirar hondo y aguantar. Dirás que estás obligado a respirar, y en parte es muy cierto, pero tú también la controlas, puedes retener, soltar, calmarla, acelerarla, discontinua… Puedes hacer muchas cosas con tu respiración, pero primero debes encontrarla. Baco, tú eres ese oxígeno que se transforma en dióxido de carbono y se va, pero vuelves otra vez a mi cuerpo, y otra vez más. “Tú me das la vida”. Necesito que los dos respiremos esa misma bocanada de aire fresco, que los dos nos demos vida, una simbiosis de amor, que conozcamos y aceptemos nuestros sentimientos, que sepamos lo que es amar. Laus Deo.

P.D.: La promesa de ser virgen no la he cumplido, tuve sexo con un pervertido cincuentón; peccata minuta. Fue horrible, las cosas que me hacía, era un adulador. Pero mi amor por ti va mucho más allá de eso. No puedo expresarlo, te quiero. Nuestra especie de embarazo: no podemos crear vida, ni jarto vino podemos quedarnos embarazados. Espero que la ciencia avance… Resquebrajado.

                              

CONTRADICCIÓN

Prodigioso haber estado un día realmente mal y al siguiente te medio arrepientas de eso que querías formar. Tengo cristalino que a los únicos que les importo son: mi hermana y mis padres. Hay tiempo para todo y no queremos verlo, nos obcecamos en algo y lo queremos ya. No, perdona, Roma no se conquistó en un día. “La paciencia es la sabiduría del ser humano”, eternamente recordaré esta frase que me dijo el inútil profesor de violín que tuve un año en grado medio, uno de tantos. Pero de todo lo malo se aprende algo, basta con mirar el lado efectivo de las cosas, aunque no exista te lo inventas y ya está. La vida no se va a acabar, porque tú no quieres que se acabe. Vas a vivir imperecederamente y disfrutarás de todo lo que tú quieras, pero primero haz bien las cosas. Siémbrate un buen futuro para vivir templado, si te gusta la soledad y la tranquilidad que eso conlleva, trabaja mucho y cómprate un piso, sé adulto y madura antes de que las cosas vengan mal dadas. A Casilda le faltaban aires de grandeza porque se quería tan poco que su preocupación era solo alegrar a los demás, buscaba el amor en el brazo ajeno y no se daba cuenta de que le estaban haciendo mucho daño. Recuerda: no quieres a quien te quiere, y a quien quieres no te quiere. ¿Por qué no dedicar una vida entera a la observación, a escribir, a leer, a dormir? ¿Por qué hay que hacer otras cosas aparte de las que a uno le gustan? ¿Por qué nadie tiene bastante? Me vale con que hay gente como yo todavía, que no usa «whatsapp» y vive a su manera. ¿Por qué es tan incómodo escribir a ordenador? ¿Por qué existen las radiaciones? ¿Por qué el cuerpo es caduco? ¿Podría dedicarme a escribir y ganarme la vida? Un escritor es una persona en constante aprendizaje, que no se cansa nunca de querer más. Todos estamos obligados a algo, pero no hay que verlo así. Más bien como el camino que nos ha tocado empezar para ser felices, porque recordemos que la felicidad no es la meta. ¿Sirve de algo lo que escribo? Es algo que siempre me he preguntado, pero no logro encontrar respuesta. ¡Qué curioso que tengas sueño porque una hormona de tu cuerpo te lo dice! ¿Sabías que es tan malo dormir de más como de menos? Puede provocar depresión por haber perdido todo ese valioso tiempo, pues nosotros somos tiempo. Tiempo que dedicamos a los demás, a los que nos importan, a lo que nos gusta y pasa rápido. En suma, nos obsesionamos tanto con el tiempo que hemos creado relojes para intentar que no se nos escape. Vale, no me suicido. No tenemos más que una sola vida, así que hay que vivirla al máximo. Me falta descubrir el amor verdadero todavía, voy a luchar por conseguir encontrar el verdadero amor, venga, ánimo Pep. Y si te caes, vuélvete a levantar por favor. Olvídate del pasado, céntrate en el ahora. No seas tan exigente con los demás, sino contigo mismo. Te lo mereces, quiérete por favor. Debes quererte, qué pollas, debes ser feliz, has venido a este mundo porque tienes que hacer algo grande. Toca el violín, no mires atrás, siempre estás a tiempo de lo que te propongas, no lo dudes. A ver, la vida sin ti, sin tu cuerpo propio, tu alma resplandeciente, no tiene sentido alguno. ¿Por qué no te follas a ti mismo y dejas de divagar tanto con los penes de los demás? Ahora que no hay ruido, se siente la naturaleza en sí misma. La naturaleza es el silencio puro, anque el teclao de lordenaó haga algún ruidillo. Cando te venga a la mente algo triste o desagradable, haz otra cosa, habla por teléfono, vete a dar una vuelta, ponte a correr… Pero no dejes que el pánico te asuste, tú vales demasiado. Nadie te valorará tanto como tú mismo. Y  era la una exacta de la madrugada, Baldo estaba agotado. Después de echar un polvo de semejante calado no se explicaba por qué se sentía tan mal consigo mismo. Quizá el sexo con desconocidos no sea tan gratificante, y solo dure el placer lo que tardas en correrte. La vida le había sido injusta con la muerte de su hermano pequeño hacía unos meses y desde entonces estaba pasando una mala racha. Sus camaradas, los  pocos que le quedaban, le intentaban animar pero sin resultado. Baldo nunca había sido feliz, pero ahora estaba peor. Había descuidado también los estudios, solo quería estar solo. Sentía en su soledad un gran alivio, algo que era espinoso de describir para él, pero que lo tenía ciertamente meditabundo ese estado. Solía practicarlo entre las seis y las diez de la tarde; se encerraba en su habitación, apagaba el móvil, se tumbaba en la cama, y se imaginaba de pequeño. Eso le traía bonitos recuerdos, cuando él era tan inocente, tan juguetón, tan guapo… La vida le había enseñado mucho pero él no se saciaba con nada, todo le parecía poco. Y es que para contar algo hay que sufrirlo primero. No tengo amigos. Está más que claro que el porno es solo una fantasía, pero demasiado tentadora. Ahora mismo llega el frío y una necesidad imperiosa de buscar el exótico beso. Somos tecnológicos, científicos y actuales en demasía. Supongo que mucha gente no se hará esta pregunta: ¿Qué te hace levantarte cada día? ¿Tener un hijo, tu propia vida, el amor por los demás, sacar al perro, el sueño de alcanzar algo, las obligaciones sociales, no poder dormir más…? Pero estás ofuscado, no quieres continuar con el camino, a pesar de que te queda todavía un hálito de esperanza. Estaba cansado de tener que ver cada mañana el mismo logaritmo que decía: “vive y sé feliz”. Hoy sin embargo, era todo diferente. El día estaba algo turbio y al levantarse no había nadie en toda la casa, la oscuridad invadía toda la habitación. Además sabía que su cuerpo era imperfecto y no le respondía siempre que él quisiera. La única solución era coger el teléfono y llamar a alguien, no se encontraba bien y estaba solo. Lo peor de la soledad es el hecho de necesitar algo de alguien, no al alguien en sí. Estaba corriendo una  maratón porque sabía que algo no iba bien, aunque una cerveza le relajaría. Sabía que a partir de aquí las fiestas se iban a acabar pero no se imaginaba hasta qué punto. ¿Se puede vivir una vida sin nadie a tu lado? Perturbador es pensarlo pero más aún hacerlo. Cada quien tal vez sintiese la felicidad a su manera y pudiera que la mía mi existencia más intrapersonal sea. Se me antoja muy curioso que algún escritor haya encontrado la inspiración en el baño mientras defecas, miccionas, te haces una paja, te peinas, te maquillas… Lo que yo quisiera es saber más de mí, y menos de los demás. ¡¿Tan difícil es valorarnos?! SI quiero ser escritor habría de poder escribir sobre todo. Vamos a hacer una elegía del cagar, como ya hicieran los de la Frikipedia. Ahora entiendo por qué me gustan tanto los dialectos, porque soy escritor y cuanta más variedad mejor. Pues los escritores buscan huellas arqueológicas de la literatura, escriben todos los días, dedican muchas horas de su tiempo a inventar personajes, a describir situaciones, a presentar nuevos conflictos, porque la vida es un conflicto constante. El concepto no es quedar con alguien, sino quedar con uno mismo (el amor no tiene nombre). La felicidad la tienes dentro, lucha por quedar con ella. Veo nubarrones cual estrella fugaz, no logro salir a la luz porque quizás no quiera salir. Paso ya de seguir con la música, estoy harto de tener que dar la palabra a la gente. No puedo seguir con esta historia de mi vida, quiero alguien pa’ follar solo, no busco sentimientos, pero solo hay un viejo verde que quiera hacerlo. No considero que la locura reine en mí, pero estoy un poco tocao. ¿Estoy loco? Parece que prefiera entrar en un manicomio a seguir con mi vida. No quedo con nadie. Estoy obsesionado con mis cosas. El único que me dice de quedar es un hombre grande, quizá pueda aprender algo de él. Vamos a ver, esto ya se va a terminar. Aunque no pueda, con ello moriré. Se me va la lucidez, tanta mierda de internet, de los móviles, me está trastocando. Yo entiendo que si piensas que cada día es un suplicio, quieras dormir más, no hacer nada, sentirte triste, frustrado… Lo puedo entender. Que las horas las notes vacías y no puedas llenarlas con nada, pero por favor no cometas locuras de las que luego te puedas arrepentir. Locuras del tipo quedar anónimamente, follar sin condón y comer semen, aunque digan que es un antidepresivo natural puede tener el sida, y entonces destrozas tu vida y la de tu familia. Lo que me pasa es que tengo una vida de ostentación, narcisismo, solo quedo cuando me interesa a mí. La regla de los tres tercios: 8 horas de sueño, 8 de trabajo y 8 de ocio. A ver si puedo cumplirla. Mi mundo es sacar al perro, ver la tele y viciarme al ordenador. Algo no va bien. No puedo ir detrás de la gente. Él no debía morir, no de aquella manera tan cruel. Todavía había mucha gente a la que debía amar. Perdemos el tiempo dando explicaciones, intentando entrar en páginas que no nos convienen, matándonos de excusas a nosotros mismos. ¿De qué te sirve la belleza si no puedes compartirla? Olvídate por un momento que existe internet, retrocede en el tiempo, todo te va a ir mejor, ya lo verás. Miras hacia atrás y solo hay dolor. Eres súper afortunado de poder escribir tus ideas, de poder pensar lo que quieras, de ser gay y libre, de vivir el ahora y salir de la pena, de poder utilizar tus cinco sentidos; no malgastes na’ de tu vida en algo que no te llena. El violín por ejemplo es un arte del que sabemos estás orgulloso, enque lo niegues por vanidad, represión o como lo quieras llamar, pero eso te ha hecho muy feliz y le debes mucho. Ahora es muy tarde, estás cansado, no te vas a poner a tocarlo pero mañana lo harás y sin rechistar. Tienes que labrarte un futuro lo mejor posible, salir de los engaños, relacionarte con la gente, ver lo positivo del mundo que es aquello que nos enriquece como persona. Cuando superas un obstáculo, entonces sales mucho más fortalecido. Es lo que está pasando, has superado la expiración. Quizás sea una ensoñación y sigas colgado, mas en el acto te echaste atrás puesto que no te tocaba palmarla.

POR QUÉ??!!!!

No podemos conseguir nuestras metas

Seguimos siendo unos perdedores

No usamos un poco de optimismo

Pedimos agua sin tener sed

La bipolaridad es un defecto

Usamos un método

Vago y renegado no son piropos

Un “autista” en el terreno social

Le gente me agobia

Estoy todavía en un chat de osos

No aprendo de una vez a ser yo mismo

Leer entre líneas es tan difícil

Soy tan particular

No puedo avanzar con el desamor

Le doy mucha importancia a solo unos minutos

Me ahogo en un vaso de agua

No le digo a todo el mundo que soy libre

Existen espejos si buscamos los ojos del otro

La vida tiene dos o más caras

El niño imita al profesor

La música habla con cualquiera

Repetir y memorizar

Existe el fin

El porno está mal visto

La gente no es directa desde el principio

No podemos volar

Jugamos con los demás

Llamamos la atención

Hay algunas personas que nos intimidan

El respeto es lo que es

Exigimos un por qué a todo

Somos algo racional sin saberlo

No elijes parar el tiempo

No vivir más de 30 años

El animal nos sigue queriendo

Hay dolor y muertes

Sin venas no llega la sangre

Solos no somos nadie

Vivimos en ciudades

Nos damos cuenta de algo cuando lo perdemos

No sabemos cuándo moriremos

Nuestra voz es única

Los dibujos han cambiado la historia

Ves comportamientos infantiles en adultos

No somos dioses

Cada día es uno menos

Segundo a segundo alguien muere

La lavadora no lava cerebros

Las pajas mentales son de actualidad

No consigues ser normal

La luz no está en cada individuo

Preguntar se hace tan complicado

El sexo sueña despierto