CONTRADICCIÓN

Prodigioso haber estado un día realmente mal y al siguiente te medio arrepientas de eso que querías formar. Tengo cristalino que a los únicos que les importo son: mi hermana y mis padres. Hay tiempo para todo y no queremos verlo, nos obcecamos en algo y lo queremos ya. No, perdona, Roma no se conquistó en un día. “La paciencia es la sabiduría del ser humano”, eternamente recordaré esta frase que me dijo el inútil profesor de violín que tuve un año en grado medio, uno de tantos. Pero de todo lo malo se aprende algo, basta con mirar el lado efectivo de las cosas, aunque no exista te lo inventas y ya está. La vida no se va a acabar, porque tú no quieres que se acabe. Vas a vivir imperecederamente y disfrutarás de todo lo que tú quieras, pero primero haz bien las cosas. Siémbrate un buen futuro para vivir templado, si te gusta la soledad y la tranquilidad que eso conlleva, trabaja mucho y cómprate un piso, sé adulto y madura antes de que las cosas vengan mal dadas. A Casilda le faltaban aires de grandeza porque se quería tan poco que su preocupación era solo alegrar a los demás, buscaba el amor en el brazo ajeno y no se daba cuenta de que le estaban haciendo mucho daño. Recuerda: no quieres a quien te quiere, y a quien quieres no te quiere. ¿Por qué no dedicar una vida entera a la observación, a escribir, a leer, a dormir? ¿Por qué hay que hacer otras cosas aparte de las que a uno le gustan? ¿Por qué nadie tiene bastante? Me vale con que hay gente como yo todavía, que no usa «whatsapp» y vive a su manera. ¿Por qué es tan incómodo escribir a ordenador? ¿Por qué existen las radiaciones? ¿Por qué el cuerpo es caduco? ¿Podría dedicarme a escribir y ganarme la vida? Un escritor es una persona en constante aprendizaje, que no se cansa nunca de querer más. Todos estamos obligados a algo, pero no hay que verlo así. Más bien como el camino que nos ha tocado empezar para ser felices, porque recordemos que la felicidad no es la meta. ¿Sirve de algo lo que escribo? Es algo que siempre me he preguntado, pero no logro encontrar respuesta. ¡Qué curioso que tengas sueño porque una hormona de tu cuerpo te lo dice! ¿Sabías que es tan malo dormir de más como de menos? Puede provocar depresión por haber perdido todo ese valioso tiempo, pues nosotros somos tiempo. Tiempo que dedicamos a los demás, a los que nos importan, a lo que nos gusta y pasa rápido. En suma, nos obsesionamos tanto con el tiempo que hemos creado relojes para intentar que no se nos escape. Vale, no me suicido. No tenemos más que una sola vida, así que hay que vivirla al máximo. Me falta descubrir el amor verdadero todavía, voy a luchar por conseguir encontrar el verdadero amor, venga, ánimo Pep. Y si te caes, vuélvete a levantar por favor. Olvídate del pasado, céntrate en el ahora. No seas tan exigente con los demás, sino contigo mismo. Te lo mereces, quiérete por favor. Debes quererte, qué pollas, debes ser feliz, has venido a este mundo porque tienes que hacer algo grande. Toca el violín, no mires atrás, siempre estás a tiempo de lo que te propongas, no lo dudes. A ver, la vida sin ti, sin tu cuerpo propio, tu alma resplandeciente, no tiene sentido alguno. ¿Por qué no te follas a ti mismo y dejas de divagar tanto con los penes de los demás? Ahora que no hay ruido, se siente la naturaleza en sí misma. La naturaleza es el silencio puro, anque el teclao de lordenaó haga algún ruidillo. Cando te venga a la mente algo triste o desagradable, haz otra cosa, habla por teléfono, vete a dar una vuelta, ponte a correr… Pero no dejes que el pánico te asuste, tú vales demasiado. Nadie te valorará tanto como tú mismo. Y  era la una exacta de la madrugada, Baldo estaba agotado. Después de echar un polvo de semejante calado no se explicaba por qué se sentía tan mal consigo mismo. Quizá el sexo con desconocidos no sea tan gratificante, y solo dure el placer lo que tardas en correrte. La vida le había sido injusta con la muerte de su hermano pequeño hacía unos meses y desde entonces estaba pasando una mala racha. Sus camaradas, los  pocos que le quedaban, le intentaban animar pero sin resultado. Baldo nunca había sido feliz, pero ahora estaba peor. Había descuidado también los estudios, solo quería estar solo. Sentía en su soledad un gran alivio, algo que era espinoso de describir para él, pero que lo tenía ciertamente meditabundo ese estado. Solía practicarlo entre las seis y las diez de la tarde; se encerraba en su habitación, apagaba el móvil, se tumbaba en la cama, y se imaginaba de pequeño. Eso le traía bonitos recuerdos, cuando él era tan inocente, tan juguetón, tan guapo… La vida le había enseñado mucho pero él no se saciaba con nada, todo le parecía poco. Y es que para contar algo hay que sufrirlo primero. No tengo amigos. Está más que claro que el porno es solo una fantasía, pero demasiado tentadora. Ahora mismo llega el frío y una necesidad imperiosa de buscar el exótico beso. Somos tecnológicos, científicos y actuales en demasía. Supongo que mucha gente no se hará esta pregunta: ¿Qué te hace levantarte cada día? ¿Tener un hijo, tu propia vida, el amor por los demás, sacar al perro, el sueño de alcanzar algo, las obligaciones sociales, no poder dormir más…? Pero estás ofuscado, no quieres continuar con el camino, a pesar de que te queda todavía un hálito de esperanza. Estaba cansado de tener que ver cada mañana el mismo logaritmo que decía: “vive y sé feliz”. Hoy sin embargo, era todo diferente. El día estaba algo turbio y al levantarse no había nadie en toda la casa, la oscuridad invadía toda la habitación. Además sabía que su cuerpo era imperfecto y no le respondía siempre que él quisiera. La única solución era coger el teléfono y llamar a alguien, no se encontraba bien y estaba solo. Lo peor de la soledad es el hecho de necesitar algo de alguien, no al alguien en sí. Estaba corriendo una  maratón porque sabía que algo no iba bien, aunque una cerveza le relajaría. Sabía que a partir de aquí las fiestas se iban a acabar pero no se imaginaba hasta qué punto. ¿Se puede vivir una vida sin nadie a tu lado? Perturbador es pensarlo pero más aún hacerlo. Cada quien tal vez sintiese la felicidad a su manera y pudiera que la mía mi existencia más intrapersonal sea. Se me antoja muy curioso que algún escritor haya encontrado la inspiración en el baño mientras defecas, miccionas, te haces una paja, te peinas, te maquillas… Lo que yo quisiera es saber más de mí, y menos de los demás. ¡¿Tan difícil es valorarnos?! SI quiero ser escritor habría de poder escribir sobre todo. Vamos a hacer una elegía del cagar, como ya hicieran los de la Frikipedia. Ahora entiendo por qué me gustan tanto los dialectos, porque soy escritor y cuanta más variedad mejor. Pues los escritores buscan huellas arqueológicas de la literatura, escriben todos los días, dedican muchas horas de su tiempo a inventar personajes, a describir situaciones, a presentar nuevos conflictos, porque la vida es un conflicto constante. El concepto no es quedar con alguien, sino quedar con uno mismo (el amor no tiene nombre). La felicidad la tienes dentro, lucha por quedar con ella. Veo nubarrones cual estrella fugaz, no logro salir a la luz porque quizás no quiera salir. Paso ya de seguir con la música, estoy harto de tener que dar la palabra a la gente. No puedo seguir con esta historia de mi vida, quiero alguien pa’ follar solo, no busco sentimientos, pero solo hay un viejo verde que quiera hacerlo. No considero que la locura reine en mí, pero estoy un poco tocao. ¿Estoy loco? Parece que prefiera entrar en un manicomio a seguir con mi vida. No quedo con nadie. Estoy obsesionado con mis cosas. El único que me dice de quedar es un hombre grande, quizá pueda aprender algo de él. Vamos a ver, esto ya se va a terminar. Aunque no pueda, con ello moriré. Se me va la lucidez, tanta mierda de internet, de los móviles, me está trastocando. Yo entiendo que si piensas que cada día es un suplicio, quieras dormir más, no hacer nada, sentirte triste, frustrado… Lo puedo entender. Que las horas las notes vacías y no puedas llenarlas con nada, pero por favor no cometas locuras de las que luego te puedas arrepentir. Locuras del tipo quedar anónimamente, follar sin condón y comer semen, aunque digan que es un antidepresivo natural puede tener el sida, y entonces destrozas tu vida y la de tu familia. Lo que me pasa es que tengo una vida de ostentación, narcisismo, solo quedo cuando me interesa a mí. La regla de los tres tercios: 8 horas de sueño, 8 de trabajo y 8 de ocio. A ver si puedo cumplirla. Mi mundo es sacar al perro, ver la tele y viciarme al ordenador. Algo no va bien. No puedo ir detrás de la gente. Él no debía morir, no de aquella manera tan cruel. Todavía había mucha gente a la que debía amar. Perdemos el tiempo dando explicaciones, intentando entrar en páginas que no nos convienen, matándonos de excusas a nosotros mismos. ¿De qué te sirve la belleza si no puedes compartirla? Olvídate por un momento que existe internet, retrocede en el tiempo, todo te va a ir mejor, ya lo verás. Miras hacia atrás y solo hay dolor. Eres súper afortunado de poder escribir tus ideas, de poder pensar lo que quieras, de ser gay y libre, de vivir el ahora y salir de la pena, de poder utilizar tus cinco sentidos; no malgastes na’ de tu vida en algo que no te llena. El violín por ejemplo es un arte del que sabemos estás orgulloso, enque lo niegues por vanidad, represión o como lo quieras llamar, pero eso te ha hecho muy feliz y le debes mucho. Ahora es muy tarde, estás cansado, no te vas a poner a tocarlo pero mañana lo harás y sin rechistar. Tienes que labrarte un futuro lo mejor posible, salir de los engaños, relacionarte con la gente, ver lo positivo del mundo que es aquello que nos enriquece como persona. Cuando superas un obstáculo, entonces sales mucho más fortalecido. Es lo que está pasando, has superado la expiración. Quizás sea una ensoñación y sigas colgado, mas en el acto te echaste atrás puesto que no te tocaba palmarla.

POR QUÉ??!!!!

No podemos conseguir nuestras metas

Seguimos siendo unos perdedores

No usamos un poco de optimismo

Pedimos agua sin tener sed

La bipolaridad es un defecto

Usamos un método

Vago y renegado no son piropos

Un “autista” en el terreno social

Le gente me agobia

Estoy todavía en un chat de osos

No aprendo de una vez a ser yo mismo

Leer entre líneas es tan difícil

Soy tan particular

No puedo avanzar con el desamor

Le doy mucha importancia a solo unos minutos

Me ahogo en un vaso de agua

No le digo a todo el mundo que soy libre

Existen espejos si buscamos los ojos del otro

La vida tiene dos o más caras

El niño imita al profesor

La música habla con cualquiera

Repetir y memorizar

Existe el fin

El porno está mal visto

La gente no es directa desde el principio

No podemos volar

Jugamos con los demás

Llamamos la atención

Hay algunas personas que nos intimidan

El respeto es lo que es

Exigimos un por qué a todo

Somos algo racional sin saberlo

No elijes parar el tiempo

No vivir más de 30 años

El animal nos sigue queriendo

Hay dolor y muertes

Sin venas no llega la sangre

Solos no somos nadie

Vivimos en ciudades

Nos damos cuenta de algo cuando lo perdemos

No sabemos cuándo moriremos

Nuestra voz es única

Los dibujos han cambiado la historia

Ves comportamientos infantiles en adultos

No somos dioses

Cada día es uno menos

Segundo a segundo alguien muere

La lavadora no lava cerebros

Las pajas mentales son de actualidad

No consigues ser normal

La luz no está en cada individuo

Preguntar se hace tan complicado

El sexo sueña despierto

Me veo una vez más en la obligación de escribir delante de mi nuevo portátil, primero y único espero. Esto de depender de las tecnologías va in crescendo y no me gusta nada. Parece que al cabo del día dedico mi atención en ellas y en los demás. Sobre todo me preocupa que me distraigan tanto de mi camino y olvide a mi querido y odiado violín. Sé que tengo el don de la música en menor o mayor medida pero me da por pensar que podría ser actor porno. Pero si no sé ni cuándo fue la última vez que follé decentemente…

Mi vida podría ser un caos pero hay unas personas que lo evitan. Hablo de mi  madre pendiente de mí, de mi padre el cocinero, de mi hermana la sabia y del Lalico que no es capaz de juzgarme. Últimamente también ha aparecido Susi como una amiga que vale su peso en oro.

No sé qué contarle a esta hoja tan perfecta de Word; tendría más gracia si fuera una hoja de papel a plena luz del día y usando mi propia letra. Sigo pensando que esta vida no está tan mal y hay que vivirla a toda costa. Da igual que la gente te deje tirado, que la batería se esté agotando, que no apruebes, etc. Porque lo que importa es fracasar mejor y sonreírle a la vida y tener sentido de autocrítica.

Y es que (me encanta este conector) no somos nosotros los que hablamos, solo es nuestro orgullo el que insiste. No entiendo como un sueño se puede ver truncado por la cifra que ponga una persona y reduzca todas tus expectativas y las aplace a un año.

Lo del porno me hace tilín porque es en plan ir en rebeldía de lo que son las apariencias de la gente, como si follar solo estuviera reservado a unos pocos. Te da mucha libertad pero la mayoría de las veces el argumento es ridículo.

Mi vida no tiene el valor que se merece. Aún me persiguen los fantasmas del pasado y no he encontrado el amor. Tengo ideas suicidas y posiblemente las seguiré teniendo. Me gusta pensar que no tengo a nadie. No sé en qué gastar mi tiempo, ese que nunca volverá. Creo que soy infeliz desde los dieciséis, no lo recuerdo bien. Puede que sea el trauma de la adolescencia y el hecho de haber perdido a todos mis amigos. Soy complicado con la gente y bastante vago. Si quiero hacer una carta de suicidio es por no querer fingir más y pasar de este acto de renuncia que es la vida. Tener que comer cada día, tener que cagar cada día, trabajar si hay trabajo, depender de los demás, no elegir casi nada… Ahora parece que la tecnología es lo único que da sentido a mucha gente creando a su vez el “tecnoestrés”; piensen qué pasaría si quitásemos las televisiones de los hogares… la gente se aburriría mucho. Para los que no les gusta leer –como a mí– supongo que la pasaríamos practicando deporte porque estudiar no me va tampoco. Cansa mucho eso de ser bipolar y que no te lo reconozcan, porque yo cada día estoy de una forma. La felicidad puede que me dure solo una hora. 

Quiero escribir del pasado, de hace unos años, cuando todavía era feliz.

Quiero que las flores sigan existiendo, y mueran los ordenadores.

Quiero seguir sintiéndome solo para poder escribir.

Quiero que el límite nos haga libres.

Quiero amarte sin condición.

Quiero ser un aprendiz de escritor, que mi nombre figure en los libros de texto de literatura de segundo de bachillerato, quiero que la gente me estudie, que sepan que hay algo grande en mí, en mi vida y en mi nombre…

La vida aparece tras de sí;

Escritor de algo breve si se puede llamar así a pasar el tiempo componiendo relatos inauditos es a lo que me dedico. Tengo muy claro que aquí no importa la cantidad, sino la calidad. A saber, porque otros escriban novelas no significa que sean mejores escritores. Literato es aquel que no deja pasar un segundo en el que piense que en el papel reflejarse puede, un dramaturgo es un alma en pena encerrada en su habitación porque piensa que no hay nadie a su altura. Es una persona que asegura haber sufrido bastante por culpa de los demás y sin poder vivir sigue.

Reflexiono y me doy cuenta que donde dije digo… ¿Por qué no iba yo a querer repetirme si está en mi ADN? Reconozco que el silencio me enloquece y me priva, reina una tranquilidad espontánea de desatención impresionante.

Sé que soy muy friki; ¿sabían que la mayoría de prosistas antaño no terminaba sus carreras en la universidad y hacían ciclos de poesía?

¿Y si toda mi vida es una ilusión aunque sepa que pensar pienso…? Si los demás están conchabados lo disimulan muy bien.

El «horror vacui» y la falta de ideas empiezan a acercarse, ¿creen que existe la inspiración?

El tema de la obsesión es algo demasiado complejo. A mi modo de ver, los blogs de internet son el futuro de la literatura. La gente no tiene tiempo de comprar libros porque hay miles de blogs, es una pena.

Cada vez me cuesta más seguir el ritmo de las tecnologías, el de la gente que las consume, cada día somos menos los que usamos lo justo el móvil. Lo de escribir en el papel también creo que se está perdiendo, yo intento de vez en cuando hacerlo, pero aparentemente escribir a ordenador es lo suyo. No somos conscientes de lo que eso conlleva: nuestros ojos sufren más por ver la pantalla del ordenador, nos esforzamos menos, vamos a lo cómodo, los grandes escritores no tenían ordenador, gastamos electricidad, recibimos radiaciones.

Hoy en día lo de ser paciente escasea mucho. En general, se busca lo inmediato, el instante, el momento de diversión, la falta de empatía, el alejamiento de los móviles, la hiperconectividad. Parece que si no hablas por WhatsApp estás desaparecido y pasan de ti. 

Me pregunto muchas cosas: si existe Dios, si tiene sentido tener una pareja actualmente, si vale la pena ser tan recatado, si se aceptan requiebros, si los jilipollas existen o son solo fabulaciones, si la bondad perdurará, si los mayores saben más que nosotros, si la edad es tan importante en nuestras vidas, si los sueños se llegan a cumplir, si…

Aunque yo sabía que no debía hacerme ilusiones, he vuelto a caer. No me quieren más que para un lío, un nombre en una lista de tantos, un follamigo con el que retozar. Pudiera entenderlo… Lo que no soporto es la indiferencia con la que él está llevando el asunto. Desde un primer momento le dije que no quería ser su rollo del verano y no dijo nada, pero no tengo fuerzas para reproches.

Se puede querer a alguien que la tenga enana, pues supongo que sí. Mi primera experiencia sexual fue con un espécimen de esa clase y no vamos a decir que me gustase, pero polla era. Así se pone más en valor mi miembro. Lo cierto es que cuando se la toqué noté un bultillo chiquitito. Cuando él me la tocaba supongo que no notaría nada enorme, pero es que yo no quería que me excitase porque aún no sentía nada por él.

Sin embargo, parece que es una persona medio noble, ya que no ha esperado a utilizarme para luego dejarme y que yo sufra. ¿Es mejor así? A lo mejor se piensa que él siempre fue un segundo plato para mí desde lo de Moisés o tiene planes con su ex. Lo de Moisés fue la excusa perfecta para dar el paso y hablar con él como dos adultos. Yo nunca he querido a Moisés, a lo mejor me gustaba un poquico pero nada más; la intención no era otra que charrar de algo con un profe. Con Alfredo supe que pasaría algo; el primer día me echó un piropazo con que tengo una cara de artista. Ahora me doy cuenta de que en verdad solo se estaba quedando con ganas de mi polla. A quien se le ocurre decir al terminar una cita: me quedo con ganas de esto (mientras te coge tu pene).

No sé si me gustó, me esperaba mucho más en general. Desde enero esperando tener un encuentro, llega el último examen, pasa un mes con sus respectivas fiestas del orgullo (tres concretamente), y él se lanza a por la miel de mis labios.

P.D.: Todos estamos un poco locos, pero vernos a nosotros mismos nos salva de saltar al vacío.