Me veo una vez más en la obligación de escribir delante de mi nuevo portátil, primero y único espero. Esto de depender de las tecnologías va in crescendo y no me gusta nada. Parece que al cabo del día dedico mi atención en ellas y en los demás. Sobre todo me preocupa que me distraigan tanto de mi camino y olvide a mi querido y odiado violín. Sé que tengo el don de la música en menor o mayor medida pero me da por pensar que podría ser actor porno. Pero si no sé ni cuándo fue la última vez que follé decentemente…

Mi vida podría ser un caos pero hay unas personas que lo evitan. Hablo de mi  madre pendiente de mí, de mi padre el cocinero, de mi hermana la sabia y del Lalico que no es capaz de juzgarme. Últimamente también ha aparecido Susi como una amiga que vale su peso en oro.

No sé qué contarle a esta hoja tan perfecta de Word; tendría más gracia si fuera una hoja de papel a plena luz del día y usando mi propia letra. Sigo pensando que esta vida no está tan mal y hay que vivirla a toda costa. Da igual que la gente te deje tirado, que la batería se esté agotando, que no apruebes, etc. Porque lo que importa es fracasar mejor y sonreírle a la vida y tener sentido de autocrítica.

Y es que (me encanta este conector) no somos nosotros los que hablamos, solo es nuestro orgullo el que insiste. No entiendo como un sueño se puede ver truncado por la cifra que ponga una persona y reduzca todas tus expectativas y las aplace a un año.

Lo del porno me hace tilín porque es en plan ir en rebeldía de lo que son las apariencias de la gente, como si follar solo estuviera reservado a unos pocos. Te da mucha libertad pero la mayoría de las veces el argumento es ridículo.

Mi vida no tiene el valor que se merece. Aún me persiguen los fantasmas del pasado y no he encontrado el amor. Tengo ideas suicidas y posiblemente las seguiré teniendo. Me gusta pensar que no tengo a nadie. No sé en qué gastar mi tiempo, ese que nunca volverá. Creo que soy infeliz desde los dieciséis, no lo recuerdo bien. Puede que sea el trauma de la adolescencia y el hecho de haber perdido a todos mis amigos. Soy complicado con la gente y bastante vago. Si quiero hacer una carta de suicidio es por no querer fingir más y pasar de este acto de renuncia que es la vida. Tener que comer cada día, tener que cagar cada día, trabajar si hay trabajo, depender de los demás, no elegir casi nada… Ahora parece que la tecnología es lo único que da sentido a mucha gente creando a su vez el “tecnoestrés”; piensen qué pasaría si quitásemos las televisiones de los hogares… la gente se aburriría mucho. Para los que no les gusta leer –como a mí– supongo que la pasaríamos practicando deporte porque estudiar no me va tampoco. Cansa mucho eso de ser bipolar y que no te lo reconozcan, porque yo cada día estoy de una forma. La felicidad puede que me dure solo una hora. 

Quiero escribir del pasado, de hace unos años, cuando todavía era feliz.

Quiero que las flores sigan existiendo, y mueran los ordenadores.

Quiero seguir sintiéndome solo para poder escribir.

Quiero que el límite nos haga libres.

Quiero amarte sin condición.

Quiero ser un aprendiz de escritor, que mi nombre figure en los libros de texto de literatura de segundo de bachillerato, quiero que la gente me estudie, que sepan que hay algo grande en mí, en mi vida y en mi nombre…

La vida aparece tras de sí;

Escritor de algo breve si se puede llamar así a pasar el tiempo componiendo relatos inauditos es a lo que me dedico. Tengo muy claro que aquí no importa la cantidad, sino la calidad. A saber, porque otros escriban novelas no significa que sean mejores escritores. Literato es aquel que no deja pasar un segundo en el que piense que en el papel reflejarse puede, un dramaturgo es un alma en pena encerrada en su habitación porque piensa que no hay nadie a su altura. Es una persona que asegura haber sufrido bastante por culpa de los demás y sin poder vivir sigue.

Reflexiono y me doy cuenta que donde dije digo… ¿Por qué no iba yo a querer repetirme si está en mi ADN? Reconozco que el silencio me enloquece y me priva, reina una tranquilidad espontánea de desatención impresionante.

Sé que soy muy friki; ¿sabían que la mayoría de prosistas antaño no terminaba sus carreras en la universidad y hacían ciclos de poesía?

¿Y si toda mi vida es una ilusión aunque sepa que pensar pienso…? Si los demás están conchabados lo disimulan muy bien.

El «horror vacui» y la falta de ideas empiezan a acercarse, ¿creen que existe la inspiración?

El tema de la obsesión es algo demasiado complejo. A mi modo de ver, los blogs de internet son el futuro de la literatura. La gente no tiene tiempo de comprar libros porque hay miles de blogs, es una pena.

Cada vez me cuesta más seguir el ritmo de las tecnologías, el de la gente que las consume, cada día somos menos los que usamos lo justo el móvil. Lo de escribir en el papel también creo que se está perdiendo, yo intento de vez en cuando hacerlo, pero aparentemente escribir a ordenador es lo suyo. No somos conscientes de lo que eso conlleva: nuestros ojos sufren más por ver la pantalla del ordenador, nos esforzamos menos, vamos a lo cómodo, los grandes escritores no tenían ordenador, gastamos electricidad, recibimos radiaciones.

Hoy en día lo de ser paciente escasea mucho. En general, se busca lo inmediato, el instante, el momento de diversión, la falta de empatía, el alejamiento de los móviles, la hiperconectividad. Parece que si no hablas por WhatsApp estás desaparecido y pasan de ti. 

Me pregunto muchas cosas: si existe Dios, si tiene sentido tener una pareja actualmente, si vale la pena ser tan recatado, si se aceptan requiebros, si los jilipollas existen o son solo fabulaciones, si la bondad perdurará, si los mayores saben más que nosotros, si la edad es tan importante en nuestras vidas, si los sueños se llegan a cumplir, si…

Aunque yo sabía que no debía hacerme ilusiones, he vuelto a caer. No me quieren más que para un lío, un nombre en una lista de tantos, un follamigo con el que retozar. Pudiera entenderlo… Lo que no soporto es la indiferencia con la que él está llevando el asunto. Desde un primer momento le dije que no quería ser su rollo del verano y no dijo nada, pero no tengo fuerzas para reproches.

Se puede querer a alguien que la tenga enana, pues supongo que sí. Mi primera experiencia sexual fue con un espécimen de esa clase y no vamos a decir que me gustase, pero polla era. Así se pone más en valor mi miembro. Lo cierto es que cuando se la toqué noté un bultillo chiquitito. Cuando él me la tocaba supongo que no notaría nada enorme, pero es que yo no quería que me excitase porque aún no sentía nada por él.

Sin embargo, parece que es una persona medio noble, ya que no ha esperado a utilizarme para luego dejarme y que yo sufra. ¿Es mejor así? A lo mejor se piensa que él siempre fue un segundo plato para mí desde lo de Moisés o tiene planes con su ex. Lo de Moisés fue la excusa perfecta para dar el paso y hablar con él como dos adultos. Yo nunca he querido a Moisés, a lo mejor me gustaba un poquico pero nada más; la intención no era otra que charrar de algo con un profe. Con Alfredo supe que pasaría algo; el primer día me echó un piropazo con que tengo una cara de artista. Ahora me doy cuenta de que en verdad solo se estaba quedando con ganas de mi polla. A quien se le ocurre decir al terminar una cita: me quedo con ganas de esto (mientras te coge tu pene).

No sé si me gustó, me esperaba mucho más en general. Desde enero esperando tener un encuentro, llega el último examen, pasa un mes con sus respectivas fiestas del orgullo (tres concretamente), y él se lanza a por la miel de mis labios.

P.D.: Todos estamos un poco locos, pero vernos a nosotros mismos nos salva de saltar al vacío.

Nada tiene sentido. Es muy triste que mi vida se base en un “bear”, en que me conteste o no al móvil. Del mismo modo, es humillante ver como todo mi cuerpo se desequilibra por momentos. Voy a intentar escribir algo:

Juan había sufrido otra alucinación pero prefería callar y que le tomasen por loco. Laura era su psicóloga y amiga desde la adolescencia, ella sabía que necesitaba tratamiento.

─ ¿Por qué no me dices lo que te pasa?

─ Lo siento, no quiero hablar.

─ Vale.

Eso fue lo único que dijo Juan en las tres semanas que estuvo su amiga en Alicante, luego ella marchó. Vio en él un halo de dolor e incomprensión, pero sabía que solo sanaría por su propio pie. No necesitaba hablar porque hablaba con sus dibujos recreados en su mente, no salía a la calle porque ya viajaba en su cabeza.

(Laura despidiéndose)

─ ¡Necesito que me digas quién soy!

Juan se quedó estupefacto, pues Laura nunca había perdido la cordura. Hasta los seres más racionales pueden perderse en su camino si no obtienen resultados. Por más que Laura quería ayudar a su amigo se veía impotente al ver que no tenía resultados.

(Juan abraza a Laura)

─ Tan solo necesitaba saber que tú también tienes problemas.

Los dos entre lágrimas habían comprendido que algo les unía. Laura no tenía familia, sus padres murieron de pequeña y siempre se había sentido sola. Juan por el contrario era muy dicharachero y atento hasta que ella le rompió el corazón; pero eso ya es otra historia…

Me encuentro bastante descentrado, estas vacaciones no me están sentando bien. Por una vez en mi vida voy a dejar de echar las culpas a los demás; he de reconocer que estoy mal y cometo muchos errores. Lo que no puedo es dejar a la deriva mi vida ni dejar que más individuos se entrometan, si quiero estar solo debo acarrear con todas las consecuencias. A saber: rechazo social, marginación, tristeza, estrecheces, miradas… No sé si lo estoy haciendo bien, me cuestiono todo mucho. A veces pienso que si fuera más tonto sería más feliz. No me gusta esta vida de los adultos con tanta falsedad, yo soy una persona directa y clara. También soy obsesivo y dominante, cuando quiero algo es para ya y eso no puede ser porque luego quiero que pasen de mí.

¿La vida qué me da? ¿Me ha regalado algo? ¿Necesito escribir esto para que otros lo lean? ¿Tengo necesidad de que me digan cómo soy? ¿Alguien me conoce?

Quiero decir basta a todo lo que me está robando la felicidad de mi vida, incluso digo basta a mí mismo si con eso voy a estar mejor. No pretendo huir, tan solo que me sienta a gusto con mi yo. Me he dado cuenta de que no quiero tener ningún tipo de relación con nadie, ni de rollo ni de algo más. Voy a apartarme del mundo de los hombres, me producen fatiga.

Hablando de nada más que niñerías sigo aquí, como si todavía no hubiera madurado lo suficiente. Sería bonito mandar todo a la mierda, nuestro organismo, nuestra existencia… y al cabo de unos días darnos cuenta de todo lo que hemos perdido. No hablo de un futuro, sino de algo más palpable. Si han querido que naciera, dejemos que se cumpla esa premisa y ya está.

Me cuesta mucho escribir últimamente porque solo veo culpa, queja y dolor en esto que hago. Espero que de algo sirva o no, ya que pretendo que los días pasen y no sé por qué. Me refiero al hablar conmigo mismo, al batallar en esta rutina real que por desgracia no atiende a mis comentarios; nunca lo hago y cuando espero hacerlo siempre pasa algo o alguien por delante.

Miremos con optimismo siempre, sé que la teoría es fácil pero intentémoslo al menos. Por favor, quédate con la parte positiva de las cosas, y si no te contestan que le den bola. El mundo está lleno de desagradecidos y tu tiempo vale más que todo en este mundo. Empieza a reconducir tus pasos de una vez, y aunque esto solo sean palabras a mí me sirven, que es de lo que se trata. No puedo dejar que me humille yo mismo, he venido a este mundo para algo grande. Puedo ver lo pequeño también pero para construir algo mejor.

Pido que no se pida nada, al menos en lo relativo al amor y la cordura. Piensa que nadie hay como tú y por lo tanto tendrás que conocer a mucho tipo de personas. Unas te harán daño, pero eso te hará más fuerte. Eso sí, aprende de los errores del pasado. No quiero tipos como: Josemi, Rober, Jorge, Josep, Manuel o Alfredo. ¿Tan difícil es encontrar a alguien de tu edad?

El mundo va a seguir tanto contigo como sin ti. No eres más que un puto pene para algunos o una bella persona para otros, pero eso no es lo importante. Por ende, es tu visión la que te hace coger fuerzas y ganar confianza con cada experiencia diaria. Tu vida eres tú, y nadie más. ¿Necesitas desconectar del mundo unos días? Perfecto, luego estarás mejor. Piensa en lo que te hace estar bien e ir detrás de los demás no es una opción. Por tanto, deja de dar explicaciones que no merecen, empieza a currar, sigue soñando por favor y todo vendrá. Te quiero: tu cuerpo.

Procesando datos

Sí, soy "homosensual". Ya quedó dicho, ¿now qué pasará conmigo? ¡Intento desaparecer? Me voy a ver Pokémon o sigo escribiendo? ¡Rayos!

Gilipollez, pichas en vinagre. Jajajajjajajajaja

Pretendo que me quieras? Pasan cuántos? 4 days? Y ya te quiero? Flipando.

“Tonight”, esa palabra que se repite incesante en nuestros orificios. Esperamos apatrullando la ciudad que llegue “tonight”. A(h), me sale del alma, no?

Me interrogo por saber cuánto tardaría en ser crisálida junto a tu nidito. 

¡Qué pasa si te digo te quiero! …no pasará de moda (por lo que veo).

 

«Hay que guardar para salvar la partida». Sobre todo si se trata de tus paradójicos miramientos en el atril de atrás. Qué bonito que me prestaras atención. Te lo agradezco.

Es durísmo olvidarte. Pago el precio por ser uno mismo. It’s a pity. Mas estoy gélido tal mandíbula fuerte por no poder hacer nada nuevo… ¡Psicoanálisis ven!

No calibré bien lo que pasó en nuestras apasionantes discusiones; me diste calabazas y me asusté, no? Tú te sentías cómodo como el que todavía es virgen. Pero pronto dejarás de serlo…

Tell me, tell me! Yo soy lo más parecio a ti y no daste cuenta. Sólo recurres a: “me gustan más las tías que a un tonto el lápiz”. Sino me pruebas! Pardiez!

Lees como si comieras y no te decantas por el submarino mundo de mis propias letras, cultivadas para ti en la más tierna fábrica de secreción que imaginar puedas. Quieres escucharme náufrago?? …y pretendo que me ames marinero pescador de agua dulce!

Es que no quiero volver a casa, terminaré con mi vida… Eres mi adaptador, mi murciélago que por la noshe arrasa. ¡Eres mi objeción, mi expresión! Que tú no me deseas? Muere y aborta.